Cómo dejarlo...

...haciendo que sea el otro miembro de la pareja quien dé el primer paso. Recuperado tras ver Dos en la carretera, una inmensa película sobre relaciones de pareja. Pero miente: acaba bien.

-Me voy al cine -dijo él.
-¿Sí? ¿Y qué vamos a ver? -repreguntó ella.
-No creo que quieras venir. Es una romántica.
-¡Me encantan las películas románticas! -protestó ella.
-Es francesa -informó el con intención deliberadamente ácida.
-Odio las películas francesas -se decepcionó ella-. ¿Y por qué no vamos a otra?
-He quedado con Uxue -respondió él fríamente.
-¿Qué? ¡Pero si no le gustan las películas románticas! -se enfadó ella.
-Pero le gustan las películas francesas, y la comida vegetariana -contestó él.
-¿Cómo?
-Después del cine vamos a cenar al Tofu & Canela. De tres factores acierto en dos. Contigo sólo sería en uno. También odias la comida vegetariana.
-Si hubiera sido en un japonés yo también habría cumplido dos de tres.
-Pero yo odio la comida japonesa -respondió él como un látigo.
-O sea que no quieres ir conmigo al cine -dedujo ella, con cierta tristeza.
-Sí quiero, pero nos es difícil coincidir en ciertos gustos -mintió el, también como con cierta pena.
Tras unos segundos en silencio, ella dijo: -No lo dirás también por la vacaciones.
-¿Las vacaciones? ¿Qué pasa con las vacaciones? -preguntó él.
-Pues que vamos a los Alpes suizos porque me gustan a mi, y tú prefieres ir a tostarte a Almería.
-Bueno, hay que saber ceder.
-¡Eh! Yo también cedí cuando compramos el coche -levantó la voz ella-. Yo quería un deportivo descapotable y al final compramos el monovolumen que querías tú.
-No teníamos dinero para el deportivo descapotable -se quejó él.
-Mi padre me lo habría prestado.
-¿Ahora vas a empezar con lo de los dineros de tu padre? -él empezó a encresparse-. Ya sé que no colmo sus expectativas de yerno, qué yerno, superyerno que llegue a ser superingeniero en su superfábrica.
-¡Eso lo tiene muy claro! -contestó ella-. Pero quiero que sepas que a mi no me importa que sólo seas fresador en un taller.
-Sí, menos cuando vamos a su casa a comer y no sé para qué sirve cada cubierto.
-¡Eso son chorradas! -gritó ella.
-¡Pero duelen! -gritó él.
-¡No tanto como que tú te vayas al cine con Uxue! -le espetó ella.
-¡Es mi hermana! -protestó él.
-¡Sí, y qué! ¿Te crees que soy tonta? Con tu hermana siempre va Brigitte -y levantó un dedo inquisitorial, a la vez que preguntaba masticando las palabras: -Tú vas con ellas porque a tí te gusta Brigitte. Además a ella le gustan las películas románticas, es francesa y odia la carne. Tres de tres.
-¿Me estás queriendo decir algo? -preguntó él alzando también su dedo.
-¡Sí, sí, sí! -gritó ella tres veces-. Estoy harta de tus reproches y de que no coincidamos en nada. Así que si te gusta Brigitte, quédate con ella. ¡Yo me voy ahora mismo! ¡Y no te quiero volver a ver!
Se dio media vuelta y con un portazo selló su despedida.
¡Yuju! -soltó él por lo bajinis.

Franco, ese fiambre.

La Fundación Francisco Franco, que es una de esas vergüenzas de la modélica y siempre joven democracia española, dice que va a demandar a un artista por haber "ofendido gravemente al anterior Jefe del Estado" (no confundir con el Jefe del Estado anterior, porque desgraciadamente el Estado sigue siendo el mismo).
Y la ofensa viene de haber metido un muñeco con las pintas de Francisco Franco en una nevera de refrescos, tal cual se ve en la foto.

 Con lo bien que tiene que estar ahí el hijoputa, y no debajo de una losa, como se ve en la otra foto, que ya tiene sus añitos. Hasta aquí, pues, lo de siempre, lo normal. Si en un Estado autodenominado democrático se permite la existencia de una fundación con el nombre del criminal que estuvo tiranizando el país durante cuarenta años, cómo escandalizarse de que esa fundación ejerza de tal y se dedique a ensalzar la figura y milagros del ya citado hijoputa. Que España no es ni Alemania ni Italia, señor@s.
Lo llamativo, y es por eso que escribo hoy, es que el vicepresidente de esa fundación que recibe subvenciones del Estado "democrático" aseguró que la Asociación Francisco Franco actuaría "de la misma manera" si esta caricaturización se hubiera hecho "con algún comunista o socialista que ya haya pasado a la historia".
Digo yo que habrá dicho esto para estar a bien con todos y por si a alguien se le ocurre quitarles la subvención, cosa harto difícil mientras en España gobiernen el PP o el PSOE.
Porque tienen un buen montón de ejemplos para ponerse a prueba, y no sólo de comunistas, sino de separatistas, que para estos es algo mucho peor. Sólo tienen que oír la COPE, Intereconomía y similares para cargarse bien de razones e hincharse a poner querellas. Pero me da que a veces no aciertan a sintonizar bien la emisora.

Intentando turbar un poco el sueño del hijoputa, y listos para salir por patas.

Démonos por jodidos (otra vez)

La CNMV (Comisión Nacional del Mercado de Valores), es un organismo del gobierno español que hace como que controla las finanzas y los intercambios bursátiles para que los especuladores sin escrúpulos parezca que no pueden hacer todo lo que les da la gana. Vivió su momento de gloria hace unos meses cuando Nueva Rumasa, el segundo juguete que le rompían a la familia Ruiz-Mateos en 30 años, era intervenido judicialmente. Cuando aquello la CNMV dijo que ya había avisado varias veces de que la captación de dinero que estaba haciendo Nueva Rumasa era una chufa, y que el que avisa no es traidor. Aún así, unos cuantos pichones cayeron en la red, para regocijo de la CNMV, que vio cómo por una vez su labor era reconocida.
Pues ayer la CNMV anunció que el gobierno español levantaría hoy mismo la prohibición sobre posiciones cortas, tras una tregua de 6 meses en que dicha práctica ha estado prohibida.
Esto, aunque a simple vista podría parecer que están hablando de modificar las normas del fuera de juego en el fútbol, o una variante de la defensa Alekhine en ajedrez, es una manera muy suave y bien untada de vaselina para informarnos de que los especuladores de antes pueden volver a darnos por donde siempre. Aunque precisamente esto de las posiciones cortas es una de las causas directas de la crisis que estamos padeciendo ahora mismo.
Tengo un amigo que lo explicaría mejor, pero básicamente lo de las posiciones cortas es que uno, normalmente un capitalista podrido de dinero y de codicia, puede apostar a que unas determinadas acciones de una determinada empresa (hablan de bancos, pero yo creo que el abanico es más amplio) se hundan en la mierda. Sacar la ruleta de los casinos y ponerla en la plaza pública, para que no pierda la banca del casino, sino los bancos, que siempre habrá quien los rescate con dinero público.
Esta es una de las rentables actividades a que se dedicaban los mercaderes yankis antes de que petara el castillo de naipes norteamericano, invertir/apostar a la contra, no para que una empresa vaya bien, sino para que vaya mal, y cuanto más se hunda, más pasta para el especulador.
Francia, Bélgica e Italia han hecho lo mismo que el gobierno español, con lo que una vez más se demuestra que esta es una Europa de y para mercaderes, no de ciudadanos. Dicen, igual que la CNMV, que los tiempos de inestabilidad y "volatilidad" ya han pasado, y que se puede abrir otra vez la veda. Se supone que hasta/para que vuelvan la inestabilidad y la volatilidad, pues son consecuencias directas de las posiciones cortas. Cualquiera ve que es del género idiota permitir algo que sólo genera perjuicios, pero como a estos les estamos permitiendo todo, pues tira palante.
Hay una explicación para el caso español: la CNMV depende del Ministerio de Economía, cuyo titular es Luis de Guindos, que, copio de la Wikipedia, "en 2006 fue nombrado Consejero asesor para Europa de Lehman Brothers y director de la filial del banco en España y Portugal, donde estuvo hasta la quiebra y bancarrota de éste en 2008". Sin comentarios.
Para celebrar el levantamiento de la prohibición y, según los que saben, como consecuencia directa del mismo, la Bolsa española hoy se ha llevado un buen hostión. En realidad me alegro. Ojalá la Bolsa se hundiera hasta llegar a las antípodas. Lo malo es que el agujero lo íbamos a tener que tapar los de siempre.

Mi héroe (entre comillas)

Del Diario Vasco

El festival de Celentano
El mítico cantante italiano la ha vuelto a armar al despotricar en Sanremo contra la prensa católica y diversas instituciones. También se acordó de la prima de riesgo, de Merkel y Sarkozy

Con Adriano Celentano nunca se sabe. Ya lo dejó claro el director artístico de Sanremo al anunciar que el mítico cantante regresaba al festival tras siete años de ausencia: «No sé qué hará, si vendrá todas las noches, la primera o la última. Hará lo que quiera, como ha hecho siempre», se resignó Gianmarco Mazzi. Y, por supuesto, Celentano hizo lo que quiso: en su número del martes interpretó algunos temas, menos mal, pero sobre todo se dedicó a largar por esa boca suya, un instrumento privilegiado a la hora de gesticular -su vasto catálogo expresivo alcanza lo excelso en sonrisas de lascivia y chulería-, de entonar su infalible repertorio o de despotricar sin descanso sobre lo divino y lo humano.
El espectáculo se retransmitía en directo por la RAI, así que millones de espectadores le escucharon pedir el cierre de «inútiles» periódicos católicos como 'Avvenire' o 'Familia Cristiana', ambos muy leídos en el país, con el argumento de que «se ocupan de política en lugar de hablar de Dios». También criticó a las instituciones italianas por no haber celebrado un referéndum sobre el cambio de ley electoral, se acordó de Sarkozy y Merkel por su trato a Grecia y sacó al escenario a Elisabetta Canalis, la 'ex' de George Clooney, vestida con una especie de túnica andrajosa: «Me llamo Italia. Las cosas no van bien y estoy perdiendo mi belleza», declamaba la invitada, que en realidad estaba estupenda con sus harapos. En definitiva, Celentano hizo una vez más el 'celentano', volvió a tirar de desfachatez y lengua rápida para conectar con el supuesto italiano medio. «La gente se piensa que la vida es esto que estamos viviendo actualmente -planteó-, pero ¿qué mierda de vida es esta? La prima de riesgo, la economía, la guerra...». Y, a modo de conclusión, preguntó: «¿Es esta la Europa que queremos, cínica y armada hasta los dientes?».
La intervención de 'el Elástico', como le conocen sus compatriotas por su singular modo de bailar, ha reunido en un mismo coro de protestas a la propia dirección de la RAI, los grupos católicos, las asociaciones de consumidores y los sindicatos. De todas formas, cuesta disipar la sospecha de que era precisamente esa controversia lo que se buscaba con su presencia, por la que ha cobrado 350.000 euros que destinará a fines benéficos. A Celentano, que tiene ya 74 años y lleva más de medio siglo en el oficio, le conocemos ante todo como músico: es el gran pionero del rock en su país, un tesoro de la música italiana que sigue en activo, aunque en España se le escuchó sobre todo en los 60, la década de temas como '24.000 baci', 'Il ragazzo della via Gluck' o el inmortal 'Azzurro'. Los más instruidos en cultura italiana también tienen presente su copiosa producción cinematográfica, como actor y director, con películas a veces estimables y a veces catastróficas.
Televisores apagados
Pero nuestro hombre es además un incontinente charlatán que, desde los 80, se dedica a monologar en programas televisivos consagrados a su persona, siempre con excelentes índices de audiencia. En esos discursos de 'todólogo' se ha metido en peligrosos lodazales por opinar sobre el aborto, la mujer o la donación de órganos, aunque quizá el momento más memorable fue cuando, en su 'Fantástico' de la RAI, pidió a la audiencia que apagase el televisor. Y parece que muchos le hicieron caso.
Hace un par de años, se planteó la posibilidad de presentarse como candidato a la alcaldía de su Milán natal y esbozó un par de líneas maestras de su programa: derribar la ciudad, «al menos todo lo feo», y organizar «un referéndum para acabar con los rascacielos». Ni siquiera se trata de su primer escándalo en Sanremo, el festival que le lanzó al estrellato en 1961, cuando interpretó buena parte de su canción de espaldas al público. Nueve años después se proclamó vencedor con el tema 'Chi non lavora non fa l'amore', es decir, 'El que no trabaja no hace el amor', que con esa peregrina combinación de ideas logró indignar a la vez a sindicatos y asociaciones feministas. Así que todas esas personas escandalizadas con su sermón del martes difícilmente pueden declararse sorprendidas: se trata del contradictorio Celentano de siempre, el macarra tierno, el feo irresistible y, sí, el telepredicador insensato y propenso a la barbaridad. Un hombre que, cuando una universidad pretendió otorgarle un título honorífico de Filosofía y Letras, lo declinó con el siguiente razonamiento: «No quiero tomarme demasiado en serio. Soy y seré siempre el Rey de los Ignorantes».

http://www.diariovasco.com/v/20120216/cultura/festival-celentano-20120216.html

La caspa de la COPE

En la COPE, la radio de los curas y de las monjas (monja guztiena ez, badakit!!), hay un individuo llamado Juan Pablo Colmenarejo que suelta su bilis a partir de las 8 de la tarde, y si uno anda en el coche haciendo zapping de emisoras corre el peligro de oír barbaridades como la que oí ayer.
Escupía el hombre sobre la reforma laboral del PP y la reacción de los sindicatos, y decía que UGT y CCOO se quejaban porque el gobierno español se quiere cargar derechos adquiridos por los trabajadores que incluso ya se disfrutaban con el franquista Fuero del Trabajo.
Y va este y dice que es que Franco no era liberal, que era un intervencionista, que, hablando de cuestiones laborales y de economía, implica estar más cerca del comunismo que otra cosa. De hecho acusaba a los sindicatos de reivindicar la figura de Franco.
Así que esta es la derecha española actual, que considera a Franco un izquierdista, se supone que peligroso, como todos. Hamaika ikusteko jaio gaitunk, baina hau gehiegi dunk.
Y como guinda del pastel nos dice que en ese momento están haciendo una encuesta entre los oyentes sobre qué les parece la reacción de los sindicatos ante la reforma laboral (ya puestos, por qué no sobre la reforma misma, que sería lo verdaderamente interesante). Y el resultado de la encuesta era que al 78 % de los oyentes le parecía mal la postura de los sindicatos. Y eso que estos lo más que han hecho a sido toser un poco.
Podríamos decir que ese 78 % tiene muchas interpretaciones, pero una clara, y triste, es que, incluso en el mejor de los casos, en España hay franquistas y ultrafranquistas a patadas.
Pues eso mismo, a patadas con ellos.

Lecciones para la vida. Hoy: Khalil Gibran

Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de ti,
sino a través de ti,
y aunque estén contigo
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor
pero no tus pensamientos,
pues ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos
pero no sus almas,
porque ellos
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerles semejantes a ti
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.

San Valentín

Hoy día de san Valentín, amor mío, cielo estrellado de mis noches, primavera de mis días, te escribo esta carta de amor. Estamos alejados el uno del otro, por culpa de esta maldita profesión de viajante. Te extraño y te deseo, y cuando llega la noche, en la distancia, te añoro.

Recuerdo nuestros paseos por la playa, por el campo, por la ciudad y sus parques. ¿Cómo explicarte lo que siento por ti? No puedo. Es… inexplicable. Tú me cogías de la mano, y yo acariciaba tu pelo.

¿Recuerdas nuestra primera cita? Yo no. Hace tanto tiempo de nuestro amor...

Este San Valentín me inunda de ternura, y en vez de llamarte por teléfono, como otras veces, te escribo esta carta de amor desde este perdido motel. Desde la distancia yo te digo: Cómo olvidarte. Es una pregunta: ¿Cómo olvidarte?

Te confieso que, en fin, en este motel estoy con otra persona, sí. Y tu recuerdo, y la mala conciencia, claro, me están jugando una mala pasada en este momento, en relación a la persona que tengo aquí a mi lado. Por eso me pregunto de nuevo: ¿Cómo olvidarte? Entiéndeme, es sólo un pequeño paréntesis. Al fin y al cabo es san Valentín, y hay que hacerle un homenaje. Espero que me comprendas, y a ver si en un ratito consigo que esto avance. Siempre te querré.

Un beso.

Mirentxu.

Los pies de Pelé

Esta no estaba siendo su mejor tarde. La víspera había cenado pescado en un estado aparentemente bueno, sólo aparentemente, y tuvo un sueño muy raro, en el que aparecía paseándose en ropa interior entre la gente.
Se despertó de golpe, sin esa suave transición entre el sueño profundo, el dulce sopor y el lento abrir de ojos.
Se sentó en la cama. Se miró en el espejo del armario, se miró los pies y se volvió a mirar en el espejo. Estaba orgulloso de sus pies, pero, ciertamente, no seguían los cánones griegos. En realidad no seguían ningún canon.
Se acordó del pescado y se llevó la mano a la tripa y luego a la cabeza. “Nunca mais”, se dijo, y fue a la cocina a prepararse un desayuno que recompusiera aquello. Una vez vio en una película a un boxeador comerse media docena de huevos crudos después de una sesión de entrenamiento. El no se había entrenado pero tenía el cuerpo como si hubiera hecho pesas durante ocho días seguidos. Comió los huevos y comprobó lo que todos sabemos, que el cine miente.
El resto del día, hasta la tarde, fue un ir y venir al retrete, y ora por arriba, ora por abajo, se vaciío.
Luego se comprobó que aquella no era una de sus mejores tardes, pero en el minuto 89 cogió un balón rozando el círculo central, corrió con él diez metros, hasta que los compañeros le avisaron de que iba en dirección contraria. Lleno de furia retomó el esférico y salió como una flecha hacia el campo enemigo. Esquivó a cuatro jugadores, uno de ellos de su equipo, antes de llegar al área contraria, se internó en esta, dribló a otros dos y lanzó el balón cual meteorito sideral por toda la escuadra, que es por donde se meten los grandes goles. El portero sólo pudo aplaudir, y llorar amargamente. Había mantenido virgen su portería casi con tanto fervor como había defendido el honor de su hermana, hasta que se casó con aquel chico tan formal (eran otros tiempos). Pero aquel rayo lo segó todo.
El balón rompió la red, partió un poste de luz, hizo un boquete en la grada y siguió su vuelo. Aún lo están buscando. Dicen en la NASA que se ha unido a las lunas de Júpiter.
Los hinchas de su equipo se rompieron las manos de aplaudir, y los del equipo contrario se quedaron calvos de tirarse de los pelos.
No estaba siendo su mejor tarde, pero fue lo suficientemente buena como para que sesenta mil personas durmieran bien, treinta mil durmieran mal, y para que los pies de Pelé siguieran siendo los pies más feos y más hermosos del planeta.

Garzón condenado

El Tribunal Supremo ha condenado a Garzón a 11 años de inhabilitación por grabar conversaciones entre presos del caso Gürtel y sus abogados. Dice la sentencia que esas son prácticas dignas de un régimen totalitario. Con qué facilidad retuercen el lenguaje y sueltan frases redondas, rotundas, pero que en seguida se vuelven contra ellos. ¿Grabar conversaciones en la cárcel entre un preso y su abogado? Si eres un independentista vasco te graban hasta cuando estornudas. Pero entonces ya no es un Estado totalitario.
Me alegro de que Garzón pruebe en sus propias carnes la medicina que él tantas veces a recetado a otros, la arbitrariedad. Ahora investigo los crímenes del GAL (y así me hago más famoso y no meto la pata como en el caso Nécora), y ahora no investigo las travesuras del GAL (porque voy de número dos detrás de Felipe González en las elecciones de 1993, y me va a nombrar ministro de algo gordo); ahora reabro el caso de los horrendos crímenes del GAL (porque Felipe me ha traicionado y sólo me nombra Secretario de Estado, y me vuelvo al juzgado), y ahora todo es ETA (y cierro periódicos, mando a todo cristo a la cárcel, y Mayor Oreja, Ministro de Interior me ha condecorado), y ahora ya todo no es ETA (y pongo trabas a esto tan engorroso del caso Faisán, porque Zapatero me sugiere que como estamos en tregua, mejor no meneallo). Y todo así en la carrera de este tío. Sin olvidar fascistadas como la que montó en la manifestación del 14 de septiembre de 2002, que pudo ser una tragedia.
Me alegro de que ahora esté jodido. Y me alegraré aún más si en los dos casos que tiene pendientes conseguimos que lo metan al trullo una buena temporada, más dosis de su medicina.

Xabier Lapitz desviando el tema.

Hablaba hoy Xabier Lapitz, periodista estrella de Onda Vasca, emisora del PNV (para ahorrar circunloquios), del paro de cuatro horas y manifestación en el sector público convocado por LAB, ELA y STEE-EILAS. Y en vez de informar, o siquiera opinar, que es lo que suele hacer, sobre los motivos de la huelga, o contra qué o quien va dirigida, o las posiciones de otros sindicatos, o del gobierno español y el partido que lo sustenta, mil cosas sobre el tema, sólo se le ocurre comentar que el Diputado General de Gipuzkoa, Martin Garitano, anima a los trabajadores forales a hacer huelga. Para ponerlo a parir, claro. Y ahí ha abierto la veda para que los tres tertulistos que tenía allí iniciaran la cacería. Huelga decir que no había nadie para defender la postura de Garitano. Y ya no se habló de la huelga sino de la política de infraestructuras de Bildu. Parece que si no tenemos el tren más rápido del mundo, el puerto más grande del mundo y la incineradora más grande del mundo no somos nada.
Aprovechando que el Urumea pasa por Donostia, uno se ha puesto tiquismiquis y ha criticado groseramente a Larraitz Ugarte, portavoz del Gobierno Foral, por hablar de crisis económica mundial. Ya que, según él, la crisis sólo es europea, porque China, India y Africa (se supone que toda ella) mantienen un crecimiento de no sé cuánto, lo cual, en cifras gordas, seguro que es cierto. Pero puesto a ser más tiquismiquis, se le puede contestar a este señor que será en esas cifras macroeconómicas en las que están creciendo China, India, quizá alguna finca africana, pero a costa de pagar sueldos miserables y de un reparto escandalosamente desigual de la riqueza. Para crecer así mejor no crecer.
Y puestos a meterle más el dedo en el ojo al tertulisto, también se le puede decir que no toda Europa está en crisis. Ahí están Liechtenstein, Luxemburgo, Andorra, San Marino, Suiza, Gibraltar,... paraísos fiscales donde la crisis parece que está prohibida, para que no se turbe el sueño de los dineros que allí guardan los criminales que se forran con la crisis que ellos mismos han provocado.
Alguna vez he coincidido con lo que dice Xabier Lapitz, supongo que cuando pone a parir al PP o al Psoe (deporte que a mi también me chifla), pero cuando le da por asomar la patita hace unos strip-teases que dan vergüenza ajena. Vale que le joda que sus señoritos ya no mandan ni en Ajuria Enea ni en Gipuzkoa, pero a ver por qué Martin Garitano no va a poder apoyar las protestas contra las medidas laborales y económicas del PP (cosa que parece olvidar Lapitz) cuyo único resultado es la pérdida de derechos sociales y económicos de los trabajadores. Que uno llegue a puestos "de corbata" no quiere decir ni que use corbata ni que tenga que olvidar de dónde viene.

Patxi López, pluriempleado.

O eso parece. ¿Por qué decía que no iba a estar en la ejecutiva ya que su prioridad era la lehendakaritza? Porque como es un político modélico tiene que mentir, porque si no revienta. Y yo me pregunto si ahora que va a faltar algún día a la semana a su trabajo de lehendakari, por el que los vascos le pagamos un buen sueldo (aunque no lo hayamos elegido, ni a él ni al sueldo), para acudir a las reuniones de la dirección de los sociatas en Madrid, me pregunto, insisto, si le abrirán expediente por absentismo laboral, o si pedirá reducción de jornada, y de sueldo, claro. Porque si no estoy tentado de presentarme a miembro de la ejecutiva del, por ejemplo,  Partido del Mondo Difficile e Vita Intensa e Felicità a Momenti e Futuro Incerto, aún por inventar (con el permiso de Tonino Carotone). Si a López le dejan estar en la dirección del Psoe ¿por qué no voy a estar yo en la del PdMDeVIeFaMeFI, que además pinta más cachonda que la de los sociatas?

El rayito de sol.

Aquí a veces me lo ponen difícil. Hay una cortina que a duras penas me deja pasar, pero no puedo fisgar como yo quiero. Suerte que estos días mi jefe los está tostando con un calor espeso que les hace dormir con la ventana abierta. Así que aquí llega esa aislada ráfaga de aire que aparta el molesto visillo y me permite entrar con todo mi esplendor, que no es poco. Ilumino la habitación como si mi mismo jefe estuviera aquí. Ya es hora de levantarse. Las seis de la mañana. Ponen el despertador para que suene a las seis y media, pero yo aparezco antes para darles los buenos días.

Ellos me responden con un gruñido. Entonces él se levanta, lanza unos breves improperios a mi Astro Rey y recoloca la cortina, pillándola con una silla para que no vuelva a moverse.

Pero ya estoy dentro. Y para cuando él vuelve yo ya me he colado en la cama y recorro toda la geografía epidérmica que me permiten las sábanas.

Ella es más agradecida. Sonríe y se alegra porque le anuncio un día luminoso, como sé que le gustan. En invierno vengo menos, porque durante esos meses mi calor es pobre y no consigo más que despertarla y que se ajuste mejor la manta.

Pero en primavera, en verano, aquí me planto y la envuelvo en mis cálidos fluidos durante un ratito. Sé que la hago feliz, y yo también me lo paso bien viendo cómo se estremece con mis requiebros. Para él no guardo nada. Me odia, porque trabaja en el campo, y lo hace casi desde que sale mi jefe hasta que se retira. No le culpo. Mi jefe resulta excesivo cuando abusa de su poder.

A las seis media se levantan, ella aparta la cortina y abre la ventana de par en par. Entonces yo me escapo al banquito que tienen en la entrada. Y ahí paso el día hasta que mi jefe me manda a dormir.

La carta

No abro correo ajeno. No es que no me guste. Es que de niño me enseñaron a no hurgar, sin permiso, en la vida de los demás, y esta es una de esas enseñanzas que se te clavan para toda la vida.

Pero este caso era distinto. Hacía dos años que me había mudado a mi actual casa. Se la compré a muy buen precio a un individuo que decía ser comercial de una empresa de cosméticos, y que vendía la casa porque por motivos laborales tenía que irse a vivir a una ciudad a 400 km de esta.

Vivía solo y aparentemente era una persona normal y corriente. Sólo traté con el en la firma de las escrituras, pues el proceso de la venta de la casa lo llevó una inmobiliaria.

Por eso, cuando un día de la semana pasada llegó una carta a su nombre, no tuve problemas de conciencia a la hora de abrirla. Yo no conocía su nueva dirección y en la inmobiliaria y en la notaría tampoco la sabían.

En el remite de la carta aparecía únicamente un nombre: Carla.

Eran cuatro folios fechados cuatro días atrás. El matasellos del sobre ubicaba el origen en un país del Este. La letra era un tanto descuidada, pero fácil de entender.

En los primeros párrafos Carla daba unos cuantos rodeos sobre la tardanza en escribirle, y por ello pedía disculpas a Martín, el anterior dueño de la casa .

A continuación comenzaba a dar explicaciones sobre por qué lo había abandonado. Una historia mil veces repetida. Soledad, distanciamiento, rutina, desamor. Después venían una serie de reproches sobre lo bonito que fue el principio y lo triste que fue el final. Al menos tenía la honestidad de repartir las culpas, no al cincuenta por ciento pero cerca.

Para redondear el tópico, la carta hacía mención a las intromisiones de la madre de Martín en la vida de la pareja, Algo un tanto extraño, pues en la carta se decía que la suegra llevaba muerta unos cuantos años. Quizá Martín padecía algún tipo de trauma no superado respecto a la muerte de su madre, y obviamente esto alteraba la relación.

El caso es que a Carla se le hacía insoportable vivir de esa manera y decidió romper con todo y marchar a otro lugar donde poder empezar una nueva vida.

Hasta aquí tres folios. El cuarto y último parecía una carta distinta. Ya no hablaba de sus sentimientos, sino de Martín. Y lo hacía desde un punto de vista casi médico, casi científico, casi profesional. Era un diagnóstico sobre una personalidad perturbada, asediada por un dolor intratable. Eran también palabras de apoyo, aunque desde una cierta distancia. No las palabras de tu expareja, sino las de un buen amigo que te quiere ayudar.

La carta terminaba de la siguiente manera: He conseguido alejarme de ti y de tu recuerdo. He conseguido que no me afecte lo que de ahora en adelante te pueda pasar. Pero no quiero que lo que tenga que pasar sea malo para ti. Quiero que afrontes la realidad, y que a partir de ahí comprendas lo que te ocurre, e inicies tu propia recuperación. UTM 43°02'20.89" N   2°38'15.31" O. Hasta siempre. Carla.

Lo último eran unas coordenadas cartográficas que no me llevó mucho tiempo descifrar en internet, incluso conseguir una fotografía aérea con una precisión más que aceptable sobre el lugar.

Sólo tardé 20 minutos en llegar a la zona, un claro en un bosque cercano, donde destacaba una roca a la que apenas cubría la sombra de un tejo. Rodeé la piedra y vi que en la parte que daba al árbol había una oquedad del tamaño de una pelota de cesta-punta. Metí la mano y encontré un cartucho de plástico que en su interior contenía un papel. Y este decía: Junto a este árbol descansa Irene, muerta a golpes por su hijo Martín en un ataque de locura, y hecha desaparecer por Carla en un desesperado acto de amor.

El pirata Sinforoso.

El pirata halló su perdición cuando la encontró en la nave prisionera, la mirada fría, el pecho desbordante. El loro, en el hombro del pirata, vio en sus ojos un brillo extraño, y temiendo que su amo perdiera la cabeza, gritó: "¡El oro! ¡Cojamos el oro y huyamos!"

Sinforoso, ausente, contestó: "Este es mi tesoro."

Ella replicó: "Nunca me conseguiréis".

Y él: "Hoy mismo os desfloro."

Y ella, sacando pecho: "Me forzaréis pero no me tendréis."

Y él: "Seréis mi esclava".

Y ella: "Fría cual cadáver."

Y él: "Os adoro".

Y ella, contoneándose: "Como tantos otros".

Y el loro: "¡El oro!".

Sinforoso, la líbido asomando por los poros: "Nunca nadie osó desafiarme de este modo".

Ella levantó la falda mostrando una pierna  inacabable: "Con esta os daré tal patada que os partiré el espinazo."

Sinforoso, sudoroso, balbuceó: "Ayjiouuaaaaaaaammmmmlogggmmmeeeiuuuuuuu".

Ella se bajó el corpiño y el pirata, desorbitado, murió.

Y el loro: "¡El oro, maldita sea, el oro!".

Con F.

Una solitaria farola mal alumbra esta callejuela, que nunca tendrá la fama de la avenida en que fenece. No disfruta de sus cafés, de sus filas de flamboyanes, sus fantásticos escaparates, sus fastuosos hoteles, sus lánguidos atardeceres, sus frenéticos días y sus frívolas noches.
Entre efluvios de perfume francés, desfilan financieros y filántropos, enfermos de efervescente vanidad, felices y febriles.
Aquí no. En esta fea calleja sólo hay fantasmas, fracaso, sombra y frío. Y a nadie de ahí fuera le flaqueará el ánimo cuando le informen de que en este infecto callejón sin salidas, un fulano ha sacado la faca y ha rajado fatalmente a una furcia. Prefirió no aflojar la pasta por follar bajo la frágil luz de la fisgona farola. Defecto de forma, luego fraude fiscal, afirmó. En fin.